humour - blague

Une bonne soeur va chez le médecin,avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
" Docteur,j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
" Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner," lui dit le médecin.
> > > > Il l'examine, puis lui dit :
> > > > " Ma Soeur, vous êtes enceinte ! "
> > > > " QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève
> > > > et sort en courant du cabinet de consultation,
> > > > complètement paniquée. "
> > > > Une heure plus tard,
> > > > le médecin reçoit un appel téléphonique
> > > > de la Mère supérieure du couvent :
> > > > " Dites-moi, Docteur,
> > > > qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ? "
> > > > " Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :
> > > > j'ai fait un pieux mensonge.
> > > > Comme elle avait une forte crise de hoquet,
> > > > j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
> > > > Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? "
> > > > lui demande le médecin.
> > > > *
> > > > *
> > > > *
> > > > *
> > > > *
> > > > *
> > > > " Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet,
> > > > mais le Père Marc
> > > > s'est jeté du haut du clocher "

Quatre dames prennent le thé ensemble par un bel après-midi de printemps. Elles parlent de choses et d’autres, mais leur sujet favori est de chanter les louanges de leurs chers fils.

La 1ère dame dit à ses amis :
" Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Père’".

La 2ème pipelette surenchérit :
" Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l’appelle ’Votre Grâce’".

La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
" Mon fils est cardinal. Lorsqu’il entre dans une pièce, les gens l’appelle ’Votre Éminence’ ".

Jusque là, la 4ème sirote son thé en silence. Les 3 autres l’incitent parler :
" Hé alors… "

Posant sa tasse, elle prend la parole :
" Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers. Lorsqu’il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles se contentent de murmurer ’Oh mon Dieu…’ "

Ah ah ah

J'aime mieux les blagues qui n'entre pas dans la vie ecclésiastique car on sait que c'est n'importe quoi de toute façon. Mais c'est bien drôle.

quelqu'un peut il traduire ?

LES W-C...

Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d'une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c'est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'a pas vu les W-C. Inquiète, elle écrit au pasteur une lettre en ces termes.

- Cher pasteur,

Je suis la dame qui a loué votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n'ai pas vu l'emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner à ce sujet ?

Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distinguées."

Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l'abréviation W-C et crut qu'il s'agissait d'une chapelle appelée White Chapel. Il répondit en ces termes :

- Chère Madame,

je suis très heureux de votre demande et j'ai le plaisir de vous annoncer que l'endroit qui vous intéresse se trouve à 10 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui est habitué à y aller souvent. On peut y aller à pied, à bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journée, on peut emmener son déjeuner. Il est préférable d'arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Les enfants s'assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en coeur. A l'entrée, nous vous donnons une feuille de papier, celui qui arrive en retard peut se servir de la feuille de son voisin. Il faut rendre la feuille à la sortie pour qu'il puisse servir plusieurs fois.

Des vitres spéciales permettent de voir les fidèles dans diverses positions. Un amplificateur de son permet d'entendre même du dehors.

Tout ce qu'on recueille est distribué aux pauvres.

Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire sur l'emplacement des W-C.

marrant:D 

Sympa comme histoire.

AUTOBUS
• Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans
CAPITALISTE
• Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur
CHANDAIL
• Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid
CONSULTANT
• Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation
DENTISTE
• Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches
ECONOMISTE
• Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui
HARDWARE
• Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante
MARIAGE
• Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls
PARLEMENT
• Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »
PESSIMISTE
• Optimiste qui a l’expérience
PROGRAMMEUR
• Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir
PROGRES
• Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple
REVEIL-MATIN
• Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants
SARDINE
• Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile
SECRET
• Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois
SNOBISME
• Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas
SYNONYME
• Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe
TRAVAIL D’EQUIPE
• C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
VEDETTE
• Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue


selon Pierre Desproges

Chute à l'église (lol)

c'est le bon Dieu qui la punie.  

Oui ça doit être ça   

Josué a écrit:c'est le bon Dieu qui la punie.  

Quelques perles pour rire dans le courrier des maires…


Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Ca ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
Mes impôts pour la commune, j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
Est-ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Si les morts votaient, c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière !
A la mairie, vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !
J'ai toujours voté comme il fallait, c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
Oui monsieur le maire, vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Mes taxes, elles servent de feux d'artifice au 14 juillet.
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez ces âneries?


Trouvés sur le web et libre de diffuser

C'est digne de Courteline ses histoires.

chico. a écrit:C'est digne de Courteline ses histoires.

Tout à fait   

Pas mal les perles des mairies

Un poisson dit a un autre poisson:
- Alors, ton examen tu la réussi ?
Le poisson répond:
- Non, je suis dégouté…
Le premier reprend:
- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!!

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur
Le POLICIER(très sérieux) :

- Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

- Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.

Le Policier :

- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :

- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le Policier(toujours imperturbable) :

- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :

- Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :

- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 hommes dans une Fiat UNO> !

Pas mal chico

Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c’est très dur. Arrivés
en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!

samuel a écrit:Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c’est très dur. Arrivés
en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!

lol

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :  

> >  - La semaine passée, je possédais encore tout !

> >  Un cuisinier faisait mes repas,

> >  ma chambre était nettoyée,

> >  mes vêtements étaient lavés, pressés,

> >  j'avais un toit au-dessus de ma tête,

> >  la TV et l'internet.  

> >  Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "     

> >  - Non, non... Je suis sorti de prison.

Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

On as de petit chatons,
La semaine passer c'était des petit Catholique,
Et cette semaine ils sont rendu des petits Témoin de Jehovah.

Ben non, de chat ca pas de religion.

Mais oui, la semaine passer ils avais les yeux fermer,
Et cette semaines ils ont tous les yeux ouvert ...

Patrice1633 a écrit:On as de petit chatons,
La semaine passer c'était des petit Catholique,
Et cette semaine ils sont rendu des petits Témoin de Jehovah.

Ben non, de chat ca pas de religion.

Mais oui, la semaine passer ils avais les yeux fermer,
Et cette semaines ils ont tous les yeux ouvert ...

Justement la vérité lui a ouvert les yeux.

Hihi!

L'homme coupe les arbres pour en faire du papier et ecrire dessus: "Sauvons les arbres!"

Patrice1633 a écrit:L'homme coupe les arbres pour en faire du papier et ecrire dessus: "Sauvons les arbres!"

Pas mal.

C'est une triste réalité, ont prend des photos pour un éventuel scoop avant de porter secours.

PIERRE VERDY I AFP
L'humoriste Raymond Devos se produit sur scène, le 18 janvier 1993 au cours de la huitième cérémonie des 7 d'Or, au Moulin Rouge. (Photo by PIERRE VERDY / AFP)

Un jour, Raymond Devos, fameux humoriste "théologien", rentre dans une église en Lozère. Il s’approche du chœur et là qu’est-ce qu’il voit ? Dieu en train de prier.

Dieu se prie-t-il lui-même ? Intrigué, l’humoriste raconte s’approcher délicatement de Dieu. On ne dérange pas quelqu’un en prière, surtout si c’est Dieu lui-même, et lui demande  : « Mon Dieu, qui priez-vous ?  » Et Dieu lui répond : « Je prie l’Homme ».

Spirituellement, c’est une explosion nucléaire ! Toutes les fausses attitudes spirituelles sont balayées, effacées, carbonisées. Dieu nous prie ? De fait, depuis que nous avons touché au fruit de l’arbre défendu et que nous nous sommes planqués dans les bosquets, Dieu ne cesse de nous prier de lui dire où nous sommes ! « Où es-tu ? » demande Dieu à Adam au jardin d’Eden (Genèse 3, 9).

Dieu ne cesse de nous appeler