petite histoire.

J'ai levé les bras, et CRAC !
J'ai plié les genoux, et CRAC !
J'ai tourné le cou, et CRAC !
Alors, j'en suis venue à la conclusion suivante :
Nous ne sommes pas vieilles .
Nous sommes CRAQUANTES !
Et ça me fait bien plaisir !

Très inquiet, un hypocondriaque
(qui crois avoir toutes les maladies) se rend chez son médecin:
-Docteur, docteur, vite, je vous en supplie, auscultez-moi,
j'ai peur d'avoir une grave maladie.
Quand j'appuie sur mon front, je souffre,
quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi très mal.
C'est bien simple, dès que je frôle n'importe quelle partie de mon corps, j'ai mal.
Aussi bien sur mes épaules, mon ventre, mes jambes ou mes pieds.
Je souffre le martyre.
Je préféré que vous soyez franc avec moi et que vous me disiez la vérité.

-J'ai trouvé ce que vous avez cher monsieur: vous avez le doigt cassé..

Ah ah ah

Josué a écrit:Très inquiet, un hypocondriaque
(qui crois avoir toutes les maladies) se rend chez son médecin:
-Docteur, docteur, vite, je vous en supplie, auscultez-moi,
j'ai peur d'avoir une grave maladie.
Quand j'appuie sur mon front, je souffre,
quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi très mal.
C'est bien simple, dès que je frôle n'importe quelle partie de mon corps, j'ai mal.
Aussi bien sur mes épaules, mon ventre, mes jambes ou mes pieds.
Je souffre le martyre.
Je préféré que vous soyez franc avec moi et que vous me disiez la vérité.

-J'ai trouvé ce que vous avez cher monsieur: vous avez le doigt cassé..

> On frappe à la porte :
> - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> Et le vieux de s'écrier :
> - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
>
>
> Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Les perles des dentistes !

"J’ai fait faire une radio planétaire", "Mon mari souffre d’un abcès sédentaire !", "Mes gencives sont rouges car je suis anxieuse"... Notre sélection des perles les plus drôles entendues dans les cabinets dentaires !
Vivace !

Un dentiste à son patient :
- Monsieur Martin votre dent est morte, il va falloir l’extraire.

Le patient :

-Mais docteur, elle n’est pas morte, elle bouge encore !

Josué a écrit:Les perles des dentistes !

"J’ai fait faire une radio planétaire", "Mon mari souffre d’un abcès sédentaire !", "Mes gencives sont rouges car je suis anxieuse"... Notre sélection des perles les plus drôles entendues dans les cabinets dentaires !
Vivace !

Un dentiste à son patient :
- Monsieur Martin votre dent est morte, il va falloir l’extraire.

Le patient :

-Mais docteur, elle n’est pas morte, elle bouge encore !

Ca me fait penser à l'histoire de l'homme qui paye son dentiste avec de faux billets, parce que le dentiste lui a mis de fausses dents

Le banquier et le mendiant


Un après-midi, un célèbre banquier rentra chez lui dans sa "limousine" quand il a vu deux hommes sur l'herbe en bordure de route manger.

Ordonna à son chauffeur de s'arrêter, il sortit et demanda à l'un d'entre eux:

- Pourquoi êtes-vous manger de l'herbe?

- Nous n'avons pas d'argent pour la nourriture, nous devons donc manger de l'herbe - a dit le pauvre homme.

- Eh bien, alors venez à ma maison et je donnerai à manger - dit le banquier.

- Merci, mais j'ai une femme et deux enfants avec moi. Ils sont là, sous cet arbre.

- Qu'ils viennent aussi - dit encore le banquier.

Et, se tournant vers un autre homme, a déclaré:

- Vous pouvez aussi venir.

L'homme avec une voix très faible, a déclaré:

- Mais, monsieur, j'ai une femme et six enfants avec moi!

Pour cela, ils peuvent venir - dit le banquier.

Et ils sont venus tous les grosse voiture et luxueux.

Une fois en route, l'un des hommes se regardèrent timidement et dit le banquier:

- Vous êtes très bon ... Merci d'avoir pris tout!

Le banquier a répondu:

- Mon cher, ne soyez pas timide, je suis très heureux de le faire! Vous serez enchanté par ma maison ... L'herbe est plus de 20 cm de haut!

Est donc le prince de ce monde possède les ressources et la richesse et de recherche avec diligence "crochet" l'. Imprudents et a perdu, par un regard d'amour, de charité et de compassion

Ceux qui vivent avec une intensité toute la plénitude des sentiments de l'âme, qui sont exactement les mêmes, tout en alimentant le "gazon" de ce monde, sont établis et pris, sans s'en rendre compte, au tourment éternel dans des limousines de luxe.

Je vous remercie de votre attention.

autres perles.
GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.

- Le passage de l’état solide à l’état liquide est la niquéfaction .

- Quand on a un corps et qu’on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

1 kg de mercure qui pèse 1 tonne - lol

Je vous propose de vous régaler avec ces quelques lettres écrites à Dieu par des enfants d’une école du dimanche !

Cher Dieu. Parfois, je pense à toi, même si je ne prie pas.
Christophe

Cher Dieu. Au lieu de laisser les gens faire des bébés et mourir après, pourquoi pas garder ceux qui sont déjà là ?
Jeanne

Cher Dieu. Ça doit être dur d’aimer tout le monde. On n’est que quatre dans ma famille, et je n’y arrive même pas.
Nanette

C'est mignon les prières des enfants

Psalmiste a écrit:C'est mignon les prières des enfants

ils parlent avec leur coeur.

Oui c'est vrai

" Jéhovah peut même utiliser sa création animale d'amener quelqu'un dans la vérité "
Cela a été dit plusieurs fois, alors j'ai décidé de partager avec tout le monde ..

En Angleterre, un de nos frères aveugles avait un chien d'aveugle qui fidèlement guider et l'emmener aux réunions chaque semaine.

Le chien est entré dans la routine de mise notre frère tous les mardi, jeudi et le dimanche à la Salle du Royaume.

Quand notre frère est mort, le chien est devenu la propriété d'une autre personne aveugle, cette fois un non-témoin. Le chien a laissé l'homme perplexe. tous les mardis, jeudis et dimanches le chien était impatient d'aller encourager son propriétaire de quitter la maison. Donc finalement, l'homme a suivi l'exemple du chien, et à son insu, il a été présenté à la Salle du Royaume et guidé vers une chaise. L'homme ne savait pas où il était, mais il jouissait de l'accueil chaleureux qu'il a reçu de tout le monde. Il a commencé à étudier la Bible avec les Témoins de Jéhovah. Non seulement cette expérience montrent comment Jéhovah peut même utiliser sa création animale d'amener quelqu'un dans la Vérité, mais ... aussi:.. Si un chien sait où il doit être le mardi, jeudi, et le dimanche, n'est-ce pas un bon exemple pour nous et notre propre participation à une réunion? ? Nous avons maintenant seulement deux jours pour assister aux réunions hebdomadaires ... Only Two

C'est une famille de frère et soeur avec jeunes enfants qui doit recevoir de la parenté non témoin dont la progéniture est particulièrement
dissipée. Les parents font des recommandations au sujet du perroquet.
Nous allons le placer dans ce carton pourvu de quelques trous et nous le poserons là sur cette étagère, ainsi notre Coco ne sera pas maltraité.
Ainsi fut fait ! Les invités arrivent, les enfants s'amusent et après leur départ, les parents vont dans la salle de jeux voir si les dégâts ne sont
pas trop importants.

Ils cherchent partout le carton contenant le précieux volatile et le retrouve coincé entre une porte et le pied d'un meuble.
Apparemment, les enfants l'ont utilisé comme ballon !!!
Les parents affolés se précipitent vers le carton .... l'ouvre avec crainte .... quelques plumes volent, le perroquet sort sa tête et dit :

_ "C'est fini Harmaguédôn ?"

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
Bien sûr ! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la nourriture du ciel ?

Le père: Yao, va me prendre quelque chose à boire, au frigo
- Yao : Pepsi ou coca ?
- Le père: coca
- Yao : zéro ou normal
- Le père: normal
- Yao : en plastique ou en verre ?
- Le père: en plastique
- Yao : 1L ou 2L ?
- Le père: sa suffit va me chercher de l'eau !
- Yao : minérale ou normal ?
- Le père: minérale
- Yao : froide ou chaude ?
- Le père: oooooh tu veux que je te donne une correction !!
- Yao : avec un bâton ou une chaussure ?
- Le père: sort d'ici !!
- Yao : maintenant ou après ?
- Le père: maintenant, tout de suite !
- Yao : tout seul ou tu veux venir avec moi
- Le père: si tu ne pars pas, je te tu !
- Yao : avec la hache ou le couteau ?
- Le père: AVEC UNE HACHE !!
- Yao : dans mon ventre ou dans ma tête ?
- Le père: mais tu es une catastrophe !!
- Yao : tremblement de terre ou volcan ?...

   

Ah ah ah - pas mal ton histoire

Un homme marche dans le désert. Il a horriblement soif.

   Il voit quelqu'un venir en face, bien sûr il lui demande de l'eau.

  " Ah, je n'ai pas d'eau, mais si vous voulez, j'ai des cravates à vendre. Désirez-vous une rouge, une bleue, ou préférez-vous une noire?"

 

 "Non, non, de l'eau, je veux de l'eau."

Il s'en va, et bientôt il rencontre quelqu'un d'autre, qui n'a pas d'eau non plus, mais qui lui propose des cravates à motifs amusants et rigolos.


 

 "Non, non, de l'eau, je veux de l'eau."

Il arrive à peine à marcher quand il aperçoit une petite oasis. Il a bien du mal à se trainer jusqu'à la porte d'entrée qui est gardée par deux bras de fer qui refusent de le laisser passer :


 

"Désolé monsieur, mais sur le territoire de l'oasis, le port de la cravate est obligatoire".

Je la connaissais

Il était une fois un vieil homme assis à l’entrée d’une ville du Moyen-Orient. Un jeune homme s’approcha et lui dit :

- Je ne suis jamais venu ici ; comment sont les gens qui vivent dans cette ville ? Le vieil homme lui répondit par une question : Comment étaient les gens dans la ville d’où tu viens ? Egoïstes et méchants. C’est d’ailleurs la raison pour laquelle j’étais bien content de partir, dit le jeune homme. Le vieillard répondit : Tu trouveras les mêmes gens ici.

Un peu plus tard, un autre jeune homme s’approcha et lui posa exactement la même question.

- Je viens d’arriver dans la région ; comment sont les gens qui vivent dans cette ville ? Le vieille homme répondit de même : Dis-moi, mon garçon, comment étaient les gens dans la ville d’où tu viens ? Ils étaient bons et accueillants, honnêtes ; j’y avais de bons amis ; j’ai eu beaucoup de mal à la quitter, répondit le jeune homme. Tu trouveras les mêmes ici, répondit le vieil homme.

Un marchand qui faisait boire ses chameaux non loin de là avait entendu les deux conversations. Dès que le deuxième jeune homme se fut éloigné, il s’adressa au vieillard sur un ton de reproche : Comment peux-tu donner deux réponses complètement différentes à la même question posée par deux personnes ? Celui qui ouvre son coeur change aussi son regard sur les autres, répondit le vieillard. Chacun porte son univers dans son coeur.
_________________

Trés belle morale.

samuel a écrit:

Posté le: Aujourd’hui à 07:47 (2014)    Sujet du message: petites histoires pour réfléchir
L'homme tombé dans le trou Un homme tomba dans un trou et se fit mal.  Un cartésien se pencha et lui dit : « Vous n’êtes pas rationnel, vous auriez du voir ce trou ».  Un spiritualiste le vit et dit :« Vous avez du commettre quelque péché ».  Un scientifique calcula la profondeur du trou.  Un journaliste l’interviewa sur ses douleurs.  Un yogi lui dit : « Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ».  Un médecin lui lança deux comprimés d’aspirine.  Une infirmière s’assit sur le bord et pleura avec lui.  Un thérapeute l’incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans ce trou.  Une pratiquante de la pensée positive l’exhorta : « Quand on veut, on peut ! »  Un optimiste lui dit : « Vous auriez pu vous casser une jambe ».  Un pessimiste ajouta : « Et ça risque d’empirer ! »  Puis un enfant passa et lui tendit la main pour l’aider à sortir... " A nous d'être comme cet enfant, d'aimer tout simplement.

Je connaissais deja cette histoire, mais ça fait du bien de la relire

Une Poule qui passait par là

Deux graines reposaient l’une à côté de l’autre dans une terre fertile au printemps

La première graine dit : « Je veux grandir ! Je veux plonger mes racines profondément dans la terre et lancer ma tige haut dans les airs . Je veux voir mes bourgeons s’ouvrir comme des bannières annonçant l’arrivée du printemps . Je veux sentir le soleil réchauffer mon visage et la rosée matinale bénir mes pétales ! »

Et ainsi elle a grandi .

La deuxième graine dit : « J’ai peur . Si je plonge mes racines dans la terre , je ne sais pas ce qui m’attend dans cette obscurité . Ma tige est fragile , si j’essaie de percer la croûte de terre pour m’élever dans les airs , elle risque de se briser . Et si , à peine entrouvertes , des escargots venaient à manger mes bourgeons ? Et si je montrais ma fleur , qui sait ? Un enfant pourrait m’arracher de terre . Non , il vaut beaucoup mieux attendre pour sortir qu’il n’y ait plus aucun danger ! »

Une poule qui passait par là , fouillant la terre printanière en quête de nourriture , trouva la graine qui attendait et vite la dévora
Ceux qui ne veulent pas prendre le risque de grandir se font avaler par la vie - Patty Hansen

Un croque-mort raconte ses «perles d’enterrements»
Les deux fils qui arrivent raide saouls à l’enterrement de leur mère, la maîtresse éplorée qui croise la veuve "légitime": franchement drôles ou tristes à pleurer le croque-mort Guillaume Bailly raconte dans un livre ses «perles d’enterrement».


Barbe d’une semaine, visage rond, jean noir et tee-shirt à l’effigie de l’écrivain fantastique Lovecraft, Guillaume Bailly a des faux airs d’adolescent mal dégrossi. Mais à 38 ans, ce Brestois a passé la moitié de sa vie à ausculter l’humain à l’heure de la mort.

Il y a ce frère et cette soeur, manifestement brouillés, qui finissent par se battre au-dessus du cercueil de leur mère. Il y a ce rire nerveux que le croque-mort doit réprimer quand retentit à la fin de la cérémonie «les sifflements guillerets du Pont de la rivière Kwai». C’était l’ultime voeu du défunt... Il y a cette maîtresse en larmes qu’il faut exfiltrer fissa du salon où elle se recueille sur le cercueil de son amant à l’arrivée de la femme légitime... Il y a aussi cet homme qui déboule sur le lieu d’un incendie où son frère a trouvé la mort. Il prévient l’équipe des pompes funèbres déjà présente sur place: «ce sera une crémation». Puis, très sérieux: «vous me ferez un prix, le travail est déjà bien entamé».

«Croque-mort, c’est l’observatoire parfait de la société», explique dans un sourire Guillaume Bailly, «j’ai simplement compilé les réactions les plus extrêmes et les boulettes». Mais, dans les 309 pages de «Mes sincères condoléances» (paru en octobre aux Editions de l’Opportun), il raconte aussi les épreuves qui marquent à vie. Cette dame qui vit depuis des mois avec le corps en décomposition avancée de son mari. Ou la fois où Guillaume a dû «arracher un enfant mort des bras de sa mère, qui refusait de le lâcher, pour le mettre dans le cercueil». «Ça, ça reste dans un coin de la tête...», dit-il sobrement.

Dans la vie «il y a deux genres de personnes», écrit Guillaume Bailly dans son récit, «celles qui ont ramassé des bouts de cadavre sur cinq cents mètres après une collision (...) avec un train, et les autres». Mais, prévient-il, «si les morts rentrent chez vous le soir, vous ne tenez pas longtemps dans le boulot». 

Six feet under 
Comme beaucoup de ses collègues, Guillaume Bailly est devenu croque-mort «par hasard», à la faveur d’une mission d’intérim après avoir enquillé les petits boulots. «Je me suis dit, c’est le métier qui me va». «Il faut de l’empathie et une certaine intelligence de l’émotion», dit-il. Il marque une pause, puis reprend: «Mais on peut être un sale con et faire ça très bien». Le métier et son cortège de fantasmes n’est pas toujours facile à porter. Il y a ces clichés liés à «Six feet under», une série américaine qui raconte le quotidien d’une famille de croque-morts.

«Ceux qui deviennent croque-mort à cause de la série ne tiennent pas cinq minutes», tranche-t-il. Il raconte aussi cette fille qui lui plaît et qui tourne immédiatement les talons quand vient le moment fatidique où il doit dire ce qu’il fait. Il détaille les questions bêtes qui reviennent trop souvent. «Tu as déjà vu un mort?» ou «on doit récupérer le cercueil après la crémation ?» Du coup, quand il est invité à un dîner, pour éviter la gêne ou la cascade de questions, il lui arrive de dire qu’il est «astrophysicien» ou plus simplement «au chômage». «Mon livre, c’est un deal», dit-il. «Moi je vous livre mes meilleures anecdotes mais en échange vous arrêtez avec les clichés que vous avez sur le profession». A cet égard, il insiste: «nous ne faisons pas que porter des cercueils, nous accompagnons des familles. Et on ne fait pas de fric sur le malheur des gens quand on gagne 1.400 euros par mois après 15 ans de carrière».
http://www.ledauphine.com/france-monde/2014/10/26/entre-rires-et-larmes-un-croque-mort-raconte-ses-perles-d-enterrements

Bonne moralité 

Je trouve cette histoire très vraie.

Très beau poème

Tout à fait

Moi c'est pas une histoire que je veux partager avec vous, mais seulement une petite vidéo hilarante pour une pub pour un constructeur bien connu. Si vous riez pas, c'est que vous avez vraiment beaucoup de soucis. lol

https://www.youtube.com/watch?v=U91Zp9wWS30

Pub très bien faite.

jc21 a écrit:Moi c'est pas une histoire que je veux partager avec vous, mais seulement une petite vidéo hilarante pour une pub pour un constructeur bien connu. Si vous riez pas, c'est que vous avez vraiment beaucoup de soucis. lol

https://www.youtube.com/watch?v=U91Zp9wWS30

D'où l'expression rire de cheval.

chico. a écrit:

jc21 a écrit:
https://www.youtube.com/watch?v=U91Zp9wWS30

D'où l'expression rire de cheval.

Je connaissais pas cette expression.

c'est plutôt un rire chevalin.

Josué a écrit:c'est plutôt un rire chevalin.

Je ne connaissais pas non plus

Traduction rire chevalin | Dictionnaire Français-Anglais


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rire chevalin n.
horsey laugh
Commentaires additionnels:

Dictionnaire Collaboratif Français-Anglais
chevalin
adj.
equine

profil chevalin
n.
horsy profile

rire
v.
laugh

rire
n.
laughter

le rire
exp.
laughter

fou rire
nm.
giggle

pour rire
exp.
for a joke

» Voir tous les résultats
Collins
rire
vi
(à une plaisanterie) to laugh
faire rire qn to make sb laugh
Ce film m'a vraiment fait rire. That film really made me laugh.
rire aux éclats to roar with laughter
rire aux larmes to laugh until one cries
rire jaune to force oneself to laugh
rire sous cape to laugh up one's sleeve
rire au nez de qn to laugh in sb's face
(=se divertir) to have fun
Nous avons bien ri. We had fun.
(=plaisanter) to joke
tu veux rire! you must be joking!
pour rire for a joke, for a laugh
(=se moquer)
rire de qch to laugh at sth
rire de qn to laugh at sb
nm laugh
Il a un rire bruyant. He has a loud laugh.
le rire laughter

éclat de rire
nm burst of laughter, roar of laughter
fou rire
nm giggles pl
avoir le fou rire to have the giggles
attraper le fou rire to get the giggles
pince-sans-rire
adj inv deadpan
rire (se)
vpr/vi
se rire de [+difficulté, embûches] to make light of
Traduction Dictionnaire Collins Français - Anglais Proposer une autre traduction / définition
Consulter aussi: se rire, fou rire, éclat de rire, rider
"rire chevalin" : exemples et traductions en contexte
Je me suis vue rire dans le miroir et ça me donne un air chevalin, alors je le dis au lieu de le faire. I saw myself laugh in the mirror last night and I thought it looked horsey, so now I'm gonna say it instead of do it.
Voir plus d'exemples de traduction Français-Anglais en contexte pour “rire chevalin”